woww

"Ternyata ikan yang ada di kolam yang atasnya untuk WC PRIA lbh KURUS dari pada yang ada di kolam yang diatasnya ada WC WANITA, karena dikolam yang pertama ikan selalu STRES .. tiap hari lihat PENTHUNGAN ...., sedangkan ikan di kolam kedua selalu BAHAGIA karena tiap hari diberi SENYUMAN .... "

titip uang sama orang dikurangi, giliran titip pesen malah ditambah-tambahi, wooo dunia udah gak tertib .....

Kenapa yang comment buat yang cantik-cantik selalu rame di FB, walau isi posting cuma "aku lagi makan mie ..." , sedangkan kalo yang jelek-jelek walau udah posting parah kayak "I'm teroris dan i will blow your country" gak ada yang peduli?

"Status Kutukan"
Dibaca ingusan ....!!
Tidak dibaca mimisan .....! !
Dibalas kudisan ....!!
Tidak dibalas panuan ....!!
... Disimpan jerawatan ...
Dihapus sariawan ....!!
Ketawa bisulan ....!!
Marah masuk kuburan ..... !!

Aktifkan pi-RING nada perut Anda
Raih diskon 10% ketik: Laper kirim ke perut Anda.
(Rp7000, - + termasuk es teh).
untuk stop ktik: WAREG ..
info hubungi warung makan terdekat.dilarang hutang ...! !

"Waah bosen ni .. kalau masuk neraka ..!!
ntar ketemu ente-ente lagi ni "

"Ane adalah keturunan keraton Surakarta .. dengan gelar Ki Ageng" nama yang dibajak "kerta suramangun adikusumo. Wahai Rakyatku .. add FB ane yaaa ..!! "

Kampreet .... Sapa yang boker gak disiram di WC warnet Ane ....
Mentang-mentang Tainya ada biji CABE aja sombong ..!!
Iya tauuuu Harga Cabe Mahal. ..!!
Tapi jangan pamerin Tai doong ...!!

udah 7 menit yang lalu BlackBerry ane eror
9.786 suka - 6.767 komentar

Eh mas novel kamu keturunan bule ya ..? enggak mbak hehehe kenapa emang ..? ganteng ya ..? bukan gigi ente pirang

"Mas Novel ada pembalut bersayap gak ..? ada neng ..!! harganya 25ribu
"kok mahal bgt mas novel? iya itu sekalian biaya pasang neng cantiq

Cewek cantik, baik, kaya dan jomblo "WAH CEWEK IDAMAN ANE"
tapi kalo cowok ganteng - baik - kaya dan jomblo kalo gak "impoten" ya "HOMO"

Bu , nasi pake ayam satu ya, tapi nasi sama ayamnya dipisah
kenapa mas novel ...? gak apa-apa bu ..?? takut ntar nasinya di makan ayam

Ane telfon pacar ane: sayang, kok ane gak bisa tidur ya ..? ?
Jwb pacar ane: bagus dong dari pada ente gak bisa bangun
impoten.com

Biaya operasi payudara Melinda ditanggung oleh negara,, berarti payudara melinda milik negara,, berarti semua orang warga negara bisa memanfaatkannya ..??

Tidak terasa lebaran ini jatuh yg ketiga tahun .. ane gak pake celana dalam [sempak]

Ane kalau lg kambuh pengen rokok .. cepat-cepat cari pacar ane .. bukan pake permen, tp cium bibir pacar ane .. rasanya seperti ASBAK. krn dia perokok berat

Katanya Tuhan menciptakan Hawa untuk menemani Adam.
tapi kenapa sekarang Adam juga bisa berpasangan dengan Adam ..??

Kau akan kehilangan uang kalau kau mengejar wanita ..
tetapi kau tidak akan kehilangan wanita kalau mengejar uang
maho curhat.com

Hey sayang kalau mau bikin status jangan dekat-dekat TONG SAMPAH ...
ane gak bisa membedakan mana yang sampah dan mana bukan ...??

Pada zaman dulu, wanita memasak seperti ibunya ..??
Tapi sekarang mereka merokok dan berbicara kayak bapaknya ...!!

Kita gak bisa megandalkan kekuatan kita sendiri dalam menghadapi masalah, oleh karna itu repotin aja temen kita

Baguslah kalo Nurdin Halid melepas kursinya di PSSI. Mending kursinya dikasih ke Nyonya Meneer yg capek berdiri sejak 1908 ... kasihan kan

Se Berantakan Apapun Wajah ante .. Kalo pakek Satria Fu 150 . Pasti Keliatan Ganteng Di Mata Cewek

Mata Anda merah sebelah karena iritasi ringan? Bubuhi saja cabai pada mata satunya lagi, agar jadi kompatibel

Makin lama FB makin kacau, banyak yang salah kamar. coba aja ente cek di HOME, ada yang jualan, ada yang curhat, [mirip kios]

Iri banget ane sama sohib-sohib ane yang lahir di tanggal dan bulan yang normal (nasib anak yg lahir tgl 29 februari / Tahun Kabisat)

BINGUNG kan ente mau KOMEN apa di Wall ANE ...!!

diprediksikan, tahun 2014 jumlah orang miskin dan para koruptor di negara kita sudah mulai turun (turun-temurun)

cewek ane hitam manis, hilang manisnya tinggallah pekatnya

Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa, Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu. Jadi kenapa kita sibuk belajar

KUKUBIMA = kurang kuat bini MArah

"Buanglah pacarmu pada tempatnya!"
indikasi: pacaran dapat menyebabkan kehgmilan, gangguan keimanan, gangguan keuangan & pikiran.
TTD: (Dinas Kebersihan )

Hanya orang yang kurang kerjaan yang up date status tiap detik [kayak ane.com]

Jarang-jarang muka kaya ane gini bisa masuk FB ...

SEMUA COWOK suka bangget sama cewek-cewek yang PINTER ..
apa lagi cewek-cewek yang pinter dikibulin, di boongin dan pastinya diselingkuhin

undangannya sih udah ane buat, tinggal nunggu nama calon yang dampingin ane aja yang belum ada ..
[jomblo sekarat.com]

BIOSKOP memang tempat yang paling cocok untuk melatih indra peraba ..

Jangan pernah melihat cowok dari jenis motor yang dia pakai, tapi lihatlah dulu STNK motor yang dia pakai

Gigi gingsul 1 aja manisnya gak kepalang, apalagi gingsul 7 ...

Indonesia itu pinter banget. Dia sengaja ultah pas puasa, jadi gak perlu traktir - traktir negara tetangga

Bersukurlah Indonesia merdeka tanggal 17 Agustus, semua serba Merah Putih.
Coba bayangkan kalau 14 Februari, pasti semua serba Pink .. [Valentine]

Bersukurlah Proklamator Republik Indonesia adalah Ahmad Soekarno. Kalau Ahmad Dhani, pastinya akan jadi Republik Cinta.

Bersukurlah warna bendera Indonesia kita Merah Putih.
Coba warna Ungu, lagu kebangsaan pasti berubah jadi Demi Waktu.

Plesetin nama-nama artis yuk:
* Artis yg ditungguin pas puasa - AFGANmagrib.
* Artis yg suka jualan kain - PASHA tanah abang.
* Artis yg paling hot = Anisa Bakar.
... * Artis Hollywood yg lahir di Sumatra utara - Medan Fox.
... * Artis yg keturunan siluman - Titi siluman.
* Artis yg suka makan di pingiran jalan - Sarah Lesehan.
* Artis yg lupa ingatan - Donna Amnesia.
* Artis yg kemana mana pake ambulance - Sirine Munaf.
* Artis yg pake skuter - Titi Vesva ..

Ternyata bukan Israel aja yg sadis, Indonesia ternyata tega juga bantai Palestina ..
(4-1)

Tips Mudik: Hati-hati dengan penumpang tak dikenal yang menawarkan minuman atau makanan gratis, mending minta mentahnya aja.

Kalo bsok ada siaran ulang pertandingan INA vs Iran pengen nonton lagi ah ..
Kali-kali aja Indonesia menang ..

Karena Hilal setitik .. Rusak Opor ayam sepanci
Tiada gading yang tak retak.
Tidak ada tuyul yang tak botak.
Tidak ada bisul yang tak bengkak
Tidak ada luka yang tak koyak.
... Minal Konidin Wal Bodrexin
Mohon maaf salah kirim.
"Bercanda.com"

Ane sangat setuju dan senang dengan himbauan bapak Presiden Susilo Bambang Yodhoyono untuk berpola hidup hemat energi, khususnya energi LISTRIK ...!!
makanya kalau beliau nongol di TV langsung tv nya ane matiin .. karena hemat energi Listrik ..??

3 cara memperlakukan koruptor:
1. Cara Islam, koruptor dipotong tangannya,
2. Cara China, koruptor dipotong lehernya ( hukuman mati)
3. Cara Indonesia, koruptor dipotong masa tahanannya (di hari kemerdekaan)
Dirgahayu NKRI ke 66. jayalah selalu.

Nunggu Lebaran aja ane udah gak sabaran. Gimana nunggu jodoh ...?

Heran ane ... Udah 66 taun merdeka, hari gini masih jomblo aja ..??

Ini pengalaman ane: kalo lagi jatuh cinta, tai kucing terasa coklat ....
kalo udah putus baru terasa tainya ..

Heran ane sama FATWA: "CINTA ITU BUTA" Kalau cinta itu buta, kenapa masih bisa bedain mana yang angkot mana yang CRV?

Perempuan tidak pernah 'salah'. Dan meminta maaf adalah tugas laki-laki.
Hmm .. siapa sebenarnya yang merayu adam memakan buah apel ..?

Ane suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus, apalagi pas ane dapet duduk ... "
Cewek: (kagum) "Terus, apa yang Ane lakukan?"
"Ane langsung pura-pura tidur ..."

Seorang wanita berceramah di hadapan kaum pria dan wanita. Setelah memuji-muji peranan wanita dan jasa kaum wanita terhadap pria, ia berkata,
"Coba bapak-bapak bayangkan, bagaimana kira-kira nasib pria kalau tidak ada kaum wanita?"
Dengan tenang, seorang pria menjawab, "Tentunya, Adam masih di Surga "

Wanita membutuhkan alasan untuk bercinta ... kalau pria hanya membutuhkan tempat

Kenapa suami menggenggam tangan istrinya di mal? Terlihat seperti hal yang romantis, tetapi sebenarnya mengenai masalah ekonomi

Laki-Laki punya 2 kepala ..
yang atas buat cari duit dan yang bawah buat ngabisin duit

Perempuan punya 2 mulut ..
yang atas buat minta duit dan yang bawah buat ngancem kalo gak di kasih duit

Bulan puasa ini, agan-agan harus jaga kesehatan ..
agan harus makan makanan yg mengandung zat besi seperti =
- obeng
- tang
- linggis
... - Kampak
... - Dan aneka jenis paku

Dan makanan yg berserat seperti =
- sabut kelapa
- keset kaki
- handuk ..

dan banyak minum air putih seperti =
- minyak tanah
- air aki
- dan air apa aja yang berwarna putih oke!!

Saat dengerin radio, terlintas di benak.
Ane: Halo, ini Kalawet FM kn,
Penyiar: Iya, dengan siapa dan dimana?
Ane: novel,,, bisa request?
Penyiar: bisa, permintaan apa.?
Ane: Puterin Azan magrib dong, lapar nih udah ..

mau penyanyi sebagus apapun suaranya, tetep suara muadzin yang mengumandangkan adzan maghrib yang paling menyenangkan didengar

Tampaknya rating sinetron2 akan turun, karna selama 1 bulan ini mereka akan kalah pamor dengan yang namanya "ADZAN MAGHRIB"

Bagi yg beragama Muslim, saat bulan Ramadhan begini jangan PDKT (Puasa Doang Kagak Tarawih)

Pembeli: Mbak Pisang goreng nya 10 ya ..
Penjual: Buat buka puasa ntar ya mas?
Pembeli: Iya, Yang 5 buat buka puasa, yg 5 lagi dimakan sambil nungguin buka ..

Bulan Ramadhan memang musim trend memaafkan ya ..
Di ATM aja smpe minta maaf:
"MAAF .. Saldo Anda tidak cukup untuk tranksaksi ini".
Terus waktu nelpon juga:
"MAAF .. Pulsa Anda tidak mencukupi untuk memanggil panggilan ini"

Jaman dulu pas makan .. Sendok di tangan kanan & Garpu tangan di kiri, kalo sekarang? Sendok di kanan? BB di kiri ..

Seandainya motor bisa pake gas 3kg, mungkin bakal cepet banget "ketemu Tuhan"

AFGAN, COKLAT, GIGI "mau mengadakan konser ... akan tetapi sayangnya saat di konfirmasi ternyata AFGAN tidak bersedia datang ..
AFGAN ngambek gara - gara di spanduk tertulis ...
saksikanlah!!! "GIGI AFGAN COKLAT

Jomblo bukan berarti gak laku,
tapi karena belom ada yang mau
ckckckckckckckck jujur.com

Pengen judi tapi ane takut dosa, ya udah mendingan pasang togel aja.
Yang engga punya FB gak usah komentar di status ane

Bingung mau ngapain neh malem-malam, dimana ga bisa tidur lagi ..!!
ane mencoba iseng-iseng ach,, nyetrika muka nenek, biar ga kusut.

Tips mengatasi pacar yang cerewet:
1) pegang tangannya
2) lihat matanya dalam-dalam ...
3) kecup keningnya
4) dan bisikan di telinganya:
"TAK sobek-sobek bibirmu .."
(semoga bermanfaat)

Tempo Doeloe
"CINTA DI TOLAK DUKUN BERTINDAK"
tempo pertengahan
"CINTA DI TOLAK LANGSUNG BERANAK". ..
tempo sekarang
... "CINTA DI TOLAK REMOVE BERTINDAK"

orang pintar minum tolak angin,
orang goblok minum minyak angin.

tahukah Anda kalau RSSSSSSS adalah Rumah Sempit Sangat Sederhana Sekali Sehingga Sulit Senggama

Seorang ibu membeli duren dan minta dibelahin sekalian. Si tukang duren langsung jongkok untuk membelahin durennya.
Disaat bersamaan karena celananya robek keluarlah bijinya si tukang duren.
Si ibu melihat biji si tukang duren, dengan malu dan bermaksud ingin menegur berkata
"... Bijinya keluar tu bang"
Si tukang du ... ren ... dengan polos berkata
"COLEK DAN JILAT AJA BU .. ENAK DECH"

Opsi dari istri buat suami agar tidak selingkuh .......
1. Poligami
2. Nikah Sirri
3. kimpoi Kontrak
4. Potong anunya suami agar tidak berulah macam-macam ...
Silahkan pilih .... ! "


burungnya bagus-bagus ...
saya jarang melihat burung seperti itu.
Bersyukur jadi lelaki, nggak pernah telat
jangan kayak bintang porno deh ...
iya-iya,,, nggak-nggak, jangan iya,, nggak iya nggak (yes no yes no)

Andai Adam dan Hawa orang Tionghoa , mungkin mereka tidak akan diusir dari surga,
karena kemungkinan besar apelnya dijual dan ularnya dijadiin sop

Cara membuat cewe bahagia (untuk cowo): peluk dia, cium dia, belai dia, rayu dia, perhatiin dia, beliin kado ...
Cara membuat cowo bahagia ( untuk cewe): cukup lepaskan semua bajumu saja .. nafsu.com

Seks di luar pernikahan itu bagaikan kentut, kalo ditahan bakal sakit perut, tapi kalo di lepas malu menjemput

wow

Guru : Doni,apa pekerjaan ibumu ?
Doni : Pegawai Swasta
Guru : Jerry,apa pekerjaan ibumu ?
Jerry : Ibu rumah tangga
Guru : Hans,apa pekerjaan ibumu?
Hans : Ibu rumah escalator,habis sekarang tangga udah gak zaman lagi,sekarang zamannya pake escalator.



Lapar.. ada yg pnya link restoran online gak?aku mau download nasi goreng ma teh botol

    Kalau binatang punya fb kira" statusnya apa ya ?
    Babi : anjrit gua di fitnah nyebarin flu ! Sialan !
    Sapi : aku diraba-raba lg sama majikanku !
    Ayam : kalau besok gua gak update , berarti gua udah digoreng ,i love you all . .
    Kambing : woy sekarang jangan pada keluar lg idul adha . Nanti bisa dimutilasi !


    PSSI mengajukan usul kepada KONAMI agar Liga Indonesia diikutsertakan dalam game sepakbola 'WINNING ELEVEN'

PSSI mengutus seseorang yg bernama Luki untuk menemui perwakilan KONAMI.

Luki : Apakah anda bisa menerima usul kami?

KONAMI : Wah,kami tidak bisa mengikutkan liga negara anda."

Luki : kenapa pak?

KONAMI: karena kami tidak bisa menambahkan tombol-tombol tambahan untuk menjegal wasit,meninju pemain,dan menurunkan para suporter untuk membuat kericuhan di saat pertandingan berlangsung ...

    mau mandi gak ada nasi..

Menurut saya daripada naik mobil lebih baik naik haji.

apa?boboho kalau bilang selamat tidur itu met bobo?

    Tips mengatasi pacar yang cerewet :

    1 ) Pegang tangannya

    2 ) Lihat matanya dalam-dalam...

    3 ) ...Kecup keningnya

    4 ) Dan bisikkan di telinganya :

    ......" GUA SOBEK-SOBEK BIBIRMU.."

guru adalah pahlawan tanpa tanda pengenal

    SIM = Surat Izin Menikah

Presiden Amerika : barack oSama

pemimpin Al Kaidah : oBama bin laden

    jatuh dari sepeda - biasa

    jatuh dari motor - lumayan sakit

    jatuh dari mobil - bego berarti


Sial… aku lupa akun password Facebooku” ( klw lupa kok bisa update status ya?)

Coment: saking paniknya mungkin orang ini sampai meminjam akun orang lain.. hhahaha

    “Sedang memandang botol baygon”

    Coment: apakah yg akan dilakukan orang ini?

    A: untuk membersihkan closet

    B: membunuh nyamuk

    C: mengepel

    D: mencuci motor

Tadi aku bunuh diri

    yummy, sedapnya udah makan duren, tapi ga enak nih, durinya pada nyangkut di gigi..

    Coment: ahahhaha,,, lo makan duren apa makan ikan asin?

sambil menyelam buang angin.

coment: blubuk..blubuk..blubuk .. wkwkwkwkwk

    Baru sehari tapi sudah serasa 24 jam.

    coment: sehari itu brapa jam ya gan?

"Untuk istriku di masa depan yang entah siapa, kalo lagi pacaran sekarang, buruan putus yah!! Love, Papa "

coment: jomblo kronik .. wkwkwkwk

    punya pacar, abis duit

    ga punya pacar, abis sabun

    coment: ga punya nyawa, abis tanah orang.. dasar...

ternyata penyebab sakit GIGI ama HAMIL tu sama. sama2 "terlambat dicabut".

coment: di sama2in lo mah.. ahhaha

    "AWAS Z KLO GA KOMEN DI STATUS GU"

    Coment: maksa amat ini orang… wkwkwk


kurang ajar teman ane yg tomboy itu ..
katanya mentang-mentang Ane orang Golkar .. serba kuning semua hari ini.
terutama gigi nya ..??

Hoaaammzz ... barusan ane tidur dan kebangun gara-gara mimpi dikejar-kejar setan ..!!
Huftt ... Sialan,, oke gan,, ane lanjut lg tidurnya,, ane kejar balik thu Setan,, biar kapok ..!!

Gara-gara Nonton STATUS SELEBRITIS ane jadi bikin status dech ..!!
ane kan SELEB juga ckckckckckckck SELEB: "Selebaran "

Woy bangun udah pagi .. Katanya mau tidur lagi ..!!

Sedih hati ane rasanya,, ngelihat di TV ..?? ada anak yang makan PASIR .. ada yang makan SABUN .. dan ada yang lebih parah lagi,, makan BATU sebagai cemilan ..!!
apakah ini yang dinamakan GENERASI MUDA ...!!

Wow kerennnnn ...??? Pas ane buka FB terkejut Banget ..!!
Bayangkan:
85 Permintaan Pertemanan ..!!
27 Undangan Group ..!!
53 Halaman Web yang direkomendasikan ...!!
49 Permintaan Lain dan
46 permintaan Perselingkuan ..!!

Ane pengen pasang tatto di lengan kanan .. biar kayak preman .. biar ane gak di gangguin lagi sama bocah depan ..
mau ane kasih gambar yang seram sama tulisan AKU BUKAN ANAK MAMA ...!!

Habis baca Status cewek tentang derita Wanita ..??
"Mulai dari mengandung .. Melahirkan .. Menstruasi. . belum lagi di tindik kupingnya ..??

* ane shi hanya bisa berkata dalam hati:
kamu belum pernah aja ngerasain kejepit Resliting ..??
pedihnya gak kalah sama Deritamu ..!!

di dunia ini gak ada yang kekal, termasuk muka jelek ane
ane mengUPDATE status ini tanpa paksaan dari manapun

yang bisa baca status gw pasti bakal nge-like, yang gak nge-like pasti lom bisa baca

wowe

"Ternyata ikan yang ada di kolam yang atasnya untuk WC PRIA lbh KURUS dari pada yang ada di kolam yang diatasnya ada WC WANITA, karena dikolam yang pertama ikan selalu STRES .. tiap hari lihat PENTHUNGAN ...., sedangkan ikan di kolam kedua selalu BAHAGIA karena tiap hari diberi SENYUMAN .... "

titip uang sama orang dikurangi, giliran titip pesen malah ditambah-tambahi, wooo dunia udah gak tertib .....

Kenapa yang comment buat yang cantik-cantik selalu rame di FB, walau isi posting cuma "aku lagi makan mie ..." , sedangkan kalo yang jelek-jelek walau udah posting parah kayak "I'm teroris dan i will blow your country" gak ada yang peduli?

"Status Kutukan"
Dibaca ingusan ....!!
Tidak dibaca mimisan .....! !
Dibalas kudisan ....!!
Tidak dibalas panuan ....!!
... Disimpan jerawatan ...
Dihapus sariawan ....!!
Ketawa bisulan ....!!
Marah masuk kuburan ..... !!

Aktifkan pi-RING nada perut Anda
Raih diskon 10% ketik: Laper kirim ke perut Anda.
(Rp7000, - + termasuk es teh).
untuk stop ktik: WAREG ..
info hubungi warung makan terdekat.dilarang hutang ...! !

"Waah bosen ni .. kalau masuk neraka ..!!
ntar ketemu ente-ente lagi ni "

"Ane adalah keturunan keraton Surakarta .. dengan gelar Ki Ageng" nama yang dibajak "kerta suramangun adikusumo. Wahai Rakyatku .. add FB ane yaaa ..!! "

Kampreet .... Sapa yang boker gak disiram di WC warnet Ane ....
Mentang-mentang Tainya ada biji CABE aja sombong ..!!
Iya tauuuu Harga Cabe Mahal. ..!!
Tapi jangan pamerin Tai doong ...!!

udah 7 menit yang lalu BlackBerry ane eror
9.786 suka - 6.767 komentar

Eh mas novel kamu keturunan bule ya ..? enggak mbak hehehe kenapa emang ..? ganteng ya ..? bukan gigi ente pirang

"Mas Novel ada pembalut bersayap gak ..? ada neng ..!! harganya 25ribu
"kok mahal bgt mas novel? iya itu sekalian biaya pasang neng cantiq

Cewek cantik, baik, kaya dan jomblo "WAH CEWEK IDAMAN ANE"
tapi kalo cowok ganteng - baik - kaya dan jomblo kalo gak "impoten" ya "HOMO"

Bu , nasi pake ayam satu ya, tapi nasi sama ayamnya dipisah
kenapa mas novel ...? gak apa-apa bu ..?? takut ntar nasinya di makan ayam

Ane telfon pacar ane: sayang, kok ane gak bisa tidur ya ..? ?
Jwb pacar ane: bagus dong dari pada ente gak bisa bangun
impoten.com

Biaya operasi payudara Melinda ditanggung oleh negara,, berarti payudara melinda milik negara,, berarti semua orang warga negara bisa memanfaatkannya ..??

Tidak terasa lebaran ini jatuh yg ketiga tahun .. ane gak pake celana dalam [sempak]

Ane kalau lg kambuh pengen rokok .. cepat-cepat cari pacar ane .. bukan pake permen, tp cium bibir pacar ane .. rasanya seperti ASBAK. krn dia perokok berat

Katanya Tuhan menciptakan Hawa untuk menemani Adam.
tapi kenapa sekarang Adam juga bisa berpasangan dengan Adam ..??

Kau akan kehilangan uang kalau kau mengejar wanita ..
tetapi kau tidak akan kehilangan wanita kalau mengejar uang
maho curhat.com

Hey sayang kalau mau bikin status jangan dekat-dekat TONG SAMPAH ...
ane gak bisa membedakan mana yang sampah dan mana bukan ...??

Pada zaman dulu, wanita memasak seperti ibunya ..??
Tapi sekarang mereka merokok dan berbicara kayak bapaknya ...!!

Kita gak bisa megandalkan kekuatan kita sendiri dalam menghadapi masalah, oleh karna itu repotin aja temen kita

Baguslah kalo Nurdin Halid melepas kursinya di PSSI. Mending kursinya dikasih ke Nyonya Meneer yg capek berdiri sejak 1908 ... kasihan kan

Se Berantakan Apapun Wajah ante .. Kalo pakek Satria Fu 150 . Pasti Keliatan Ganteng Di Mata Cewek

Mata Anda merah sebelah karena iritasi ringan? Bubuhi saja cabai pada mata satunya lagi, agar jadi kompatibel

Makin lama FB makin kacau, banyak yang salah kamar. coba aja ente cek di HOME, ada yang jualan, ada yang curhat, [mirip kios]

Iri banget ane sama sohib-sohib ane yang lahir di tanggal dan bulan yang normal (nasib anak yg lahir tgl 29 februari / Tahun Kabisat)

BINGUNG kan ente mau KOMEN apa di Wall ANE ...!!

diprediksikan, tahun 2014 jumlah orang miskin dan para koruptor di negara kita sudah mulai turun (turun-temurun)

cewek ane hitam manis, hilang manisnya tinggallah pekatnya

Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa, Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu. Jadi kenapa kita sibuk belajar

KUKUBIMA = kurang kuat bini MArah

"Buanglah pacarmu pada tempatnya!"
indikasi: pacaran dapat menyebabkan kehgmilan, gangguan keimanan, gangguan keuangan & pikiran.
TTD: (Dinas Kebersihan )

Hanya orang yang kurang kerjaan yang up date status tiap detik [kayak ane.com]

Jarang-jarang muka kaya ane gini bisa masuk FB ...

SEMUA COWOK suka bangget sama cewek-cewek yang PINTER ..
apa lagi cewek-cewek yang pinter dikibulin, di boongin dan pastinya diselingkuhin

undangannya sih udah ane buat, tinggal nunggu nama calon yang dampingin ane aja yang belum ada ..
[jomblo sekarat.com]

BIOSKOP memang tempat yang paling cocok untuk melatih indra peraba ..

Jangan pernah melihat cowok dari jenis motor yang dia pakai, tapi lihatlah dulu STNK motor yang dia pakai

Gigi gingsul 1 aja manisnya gak kepalang, apalagi gingsul 7 ...

Indonesia itu pinter banget. Dia sengaja ultah pas puasa, jadi gak perlu traktir - traktir negara tetangga

Bersukurlah Indonesia merdeka tanggal 17 Agustus, semua serba Merah Putih.
Coba bayangkan kalau 14 Februari, pasti semua serba Pink .. [Valentine]

Bersukurlah Proklamator Republik Indonesia adalah Ahmad Soekarno. Kalau Ahmad Dhani, pastinya akan jadi Republik Cinta.

Bersukurlah warna bendera Indonesia kita Merah Putih.
Coba warna Ungu, lagu kebangsaan pasti berubah jadi Demi Waktu.

Plesetin nama-nama artis yuk:
* Artis yg ditungguin pas puasa - AFGANmagrib.
* Artis yg suka jualan kain - PASHA tanah abang.
* Artis yg paling hot = Anisa Bakar.
... * Artis Hollywood yg lahir di Sumatra utara - Medan Fox.
... * Artis yg keturunan siluman - Titi siluman.
* Artis yg suka makan di pingiran jalan - Sarah Lesehan.
* Artis yg lupa ingatan - Donna Amnesia.
* Artis yg kemana mana pake ambulance - Sirine Munaf.
* Artis yg pake skuter - Titi Vesva ..

Ternyata bukan Israel aja yg sadis, Indonesia ternyata tega juga bantai Palestina ..
(4-1)

Tips Mudik: Hati-hati dengan penumpang tak dikenal yang menawarkan minuman atau makanan gratis, mending minta mentahnya aja.

Kalo bsok ada siaran ulang pertandingan INA vs Iran pengen nonton lagi ah ..
Kali-kali aja Indonesia menang ..

Karena Hilal setitik .. Rusak Opor ayam sepanci
Tiada gading yang tak retak.
Tidak ada tuyul yang tak botak.
Tidak ada bisul yang tak bengkak
Tidak ada luka yang tak koyak.
... Minal Konidin Wal Bodrexin
Mohon maaf salah kirim.
"Bercanda.com"

Ane sangat setuju dan senang dengan himbauan bapak Presiden Susilo Bambang Yodhoyono untuk berpola hidup hemat energi, khususnya energi LISTRIK ...!!
makanya kalau beliau nongol di TV langsung tv nya ane matiin .. karena hemat energi Listrik ..??

3 cara memperlakukan koruptor:
1. Cara Islam, koruptor dipotong tangannya,
2. Cara China, koruptor dipotong lehernya ( hukuman mati)
3. Cara Indonesia, koruptor dipotong masa tahanannya (di hari kemerdekaan)
Dirgahayu NKRI ke 66. jayalah selalu.

Nunggu Lebaran aja ane udah gak sabaran. Gimana nunggu jodoh ...?

Heran ane ... Udah 66 taun merdeka, hari gini masih jomblo aja ..??

Ini pengalaman ane: kalo lagi jatuh cinta, tai kucing terasa coklat ....
kalo udah putus baru terasa tainya ..

Heran ane sama FATWA: "CINTA ITU BUTA" Kalau cinta itu buta, kenapa masih bisa bedain mana yang angkot mana yang CRV?

Perempuan tidak pernah 'salah'. Dan meminta maaf adalah tugas laki-laki.
Hmm .. siapa sebenarnya yang merayu adam memakan buah apel ..?

Ane suka nggak tega ngeliat ada cewek berdiri kalau lagi naik bus, apalagi pas ane dapet duduk ... "
Cewek: (kagum) "Terus, apa yang Ane lakukan?"
"Ane langsung pura-pura tidur ..."

Seorang wanita berceramah di hadapan kaum pria dan wanita. Setelah memuji-muji peranan wanita dan jasa kaum wanita terhadap pria, ia berkata,
"Coba bapak-bapak bayangkan, bagaimana kira-kira nasib pria kalau tidak ada kaum wanita?"
Dengan tenang, seorang pria menjawab, "Tentunya, Adam masih di Surga "

Wanita membutuhkan alasan untuk bercinta ... kalau pria hanya membutuhkan tempat

Kenapa suami menggenggam tangan istrinya di mal? Terlihat seperti hal yang romantis, tetapi sebenarnya mengenai masalah ekonomi

Laki-Laki punya 2 kepala ..
yang atas buat cari duit dan yang bawah buat ngabisin duit

Perempuan punya 2 mulut ..
yang atas buat minta duit dan yang bawah buat ngancem kalo gak di kasih duit

Bulan puasa ini, agan-agan harus jaga kesehatan ..
agan harus makan makanan yg mengandung zat besi seperti =
- obeng
- tang
- linggis
... - Kampak
... - Dan aneka jenis paku

Dan makanan yg berserat seperti =
- sabut kelapa
- keset kaki
- handuk ..

dan banyak minum air putih seperti =
- minyak tanah
- air aki
- dan air apa aja yang berwarna putih oke!!

Saat dengerin radio, terlintas di benak.
Ane: Halo, ini Kalawet FM kn,
Penyiar: Iya, dengan siapa dan dimana?
Ane: novel,,, bisa request?
Penyiar: bisa, permintaan apa.?
Ane: Puterin Azan magrib dong, lapar nih udah ..

mau penyanyi sebagus apapun suaranya, tetep suara muadzin yang mengumandangkan adzan maghrib yang paling menyenangkan didengar

Tampaknya rating sinetron2 akan turun, karna selama 1 bulan ini mereka akan kalah pamor dengan yang namanya "ADZAN MAGHRIB"

Bagi yg beragama Muslim, saat bulan Ramadhan begini jangan PDKT (Puasa Doang Kagak Tarawih)

Pembeli: Mbak Pisang goreng nya 10 ya ..
Penjual: Buat buka puasa ntar ya mas?
Pembeli: Iya, Yang 5 buat buka puasa, yg 5 lagi dimakan sambil nungguin buka ..

Bulan Ramadhan memang musim trend memaafkan ya ..
Di ATM aja smpe minta maaf:
"MAAF .. Saldo Anda tidak cukup untuk tranksaksi ini".
Terus waktu nelpon juga:
"MAAF .. Pulsa Anda tidak mencukupi untuk memanggil panggilan ini"

Jaman dulu pas makan .. Sendok di tangan kanan & Garpu tangan di kiri, kalo sekarang? Sendok di kanan? BB di kiri ..

Seandainya motor bisa pake gas 3kg, mungkin bakal cepet banget "ketemu Tuhan"

AFGAN, COKLAT, GIGI "mau mengadakan konser ... akan tetapi sayangnya saat di konfirmasi ternyata AFGAN tidak bersedia datang ..
AFGAN ngambek gara - gara di spanduk tertulis ...
saksikanlah!!! "GIGI AFGAN COKLAT

Jomblo bukan berarti gak laku,
tapi karena belom ada yang mau
ckckckckckckckck jujur.com

Pengen judi tapi ane takut dosa, ya udah mendingan pasang togel aja.
Yang engga punya FB gak usah komentar di status ane

Bingung mau ngapain neh malem-malam, dimana ga bisa tidur lagi ..!!
ane mencoba iseng-iseng ach,, nyetrika muka nenek, biar ga kusut.

Tips mengatasi pacar yang cerewet:
1) pegang tangannya
2) lihat matanya dalam-dalam ...
3) kecup keningnya
4) dan bisikan di telinganya:
"TAK sobek-sobek bibirmu .."
(semoga bermanfaat)

Tempo Doeloe
"CINTA DI TOLAK DUKUN BERTINDAK"
tempo pertengahan
"CINTA DI TOLAK LANGSUNG BERANAK". ..
tempo sekarang
... "CINTA DI TOLAK REMOVE BERTINDAK"

orang pintar minum tolak angin,
orang goblok minum minyak angin.

tahukah Anda kalau RSSSSSSS adalah Rumah Sempit Sangat Sederhana Sekali Sehingga Sulit Senggama

Seorang ibu membeli duren dan minta dibelahin sekalian. Si tukang duren langsung jongkok untuk membelahin durennya.
Disaat bersamaan karena celananya robek keluarlah bijinya si tukang duren.
Si ibu melihat biji si tukang duren, dengan malu dan bermaksud ingin menegur berkata
"... Bijinya keluar tu bang"
Si tukang du ... ren ... dengan polos berkata
"COLEK DAN JILAT AJA BU .. ENAK DECH"

Opsi dari istri buat suami agar tidak selingkuh .......
1. Poligami
2. Nikah Sirri
3. kimpoi Kontrak
4. Potong anunya suami agar tidak berulah macam-macam ...
Silahkan pilih .... ! "


burungnya bagus-bagus ...
saya jarang melihat burung seperti itu.
Bersyukur jadi lelaki, nggak pernah telat
jangan kayak bintang porno deh ...
iya-iya,,, nggak-nggak, jangan iya,, nggak iya nggak (yes no yes no)

Andai Adam dan Hawa orang Tionghoa , mungkin mereka tidak akan diusir dari surga,
karena kemungkinan besar apelnya dijual dan ularnya dijadiin sop

Cara membuat cewe bahagia (untuk cowo): peluk dia, cium dia, belai dia, rayu dia, perhatiin dia, beliin kado ...
Cara membuat cowo bahagia ( untuk cewe): cukup lepaskan semua bajumu saja .. nafsu.com

Seks di luar pernikahan itu bagaikan kentut, kalo ditahan bakal sakit perut, tapi kalo di lepas malu menjemput

Do not forget to add my facebook  :    http://www.facebook.com/tuanmuda00
                                                          http://www.facebook.com/ayank22
                                                          http://www.facebook.com/tuanmuda22
                                                                       Thanks

Pertama kali gw kenal gw suka.
pdkt: main suka''an
Pacaran: cinta''an
Putus: ya anjing''an
===================================
Aku Ingin Begini
Aku Ingin Begitu
Ingin Ini itu banyak sekali

Semua Semua Semua
Dapat Dikabulkan
Dapat Dikabulkan
Dengan Kantong Ajaib

Aku Ingin Terbang Bebas.. Diiii Angkasaaaa...
HEYYY ADA MALING JAMBU

La La La La Aku Hajar Sekali
Maling Jambu

La La La La Aku Hajar Sekali
Langsung Mati..
===================================
Ada 10 jenis mie yang haram :
1. Mie kirin bini orang.
2. Mie kir jorok.
3. Mie mik susu tetangga.
4. Mie jitin bini orang.
5. Mie ting tengah malem.
6. Mie pisin orang
7. Mie sahin pasangan suami istri
8. Mie lih milih baju ga jadi beli.
9. Mie num racun tikus
10.Mie njemin duit ke org
===================================
Kalau mau hemat buatlah dirimu malas membuka dompet dengan cara menyimpan Foto mantan di dalam nya.
===================================
Jangan mentang-mentang kamu anak Gaul.pas dikejar anjing bukan nya lari malah bilang "terus Gue harur kabur sambil bilang wow gitu?"
===================================
Status FB Lucu :
Syaf : Lagi Ngapain Bebz.
Dwi : Lagi Galau Nih Beb Mikirin Cowo Aku ..
Syaf : (Gue Kan Cowonya) Emang Cowo Kamu Yang Mana Lagi Beb?
Dwi : Cowo Aku Cuma 1 Kok Beb :)
Syaf : *Dalem Hati (Huhh Syukurlah)* Oh Emangnya Knp Beb Kok Aku di Galauin...
Dwi : Aku Bukan Galauin Kamu Beb ..
Syaf : *Bingung* Trus siapa lagi Selain aku beb?
Dwi : Kan Aku Bilang Aku Galauin Cowo Aku...
Syaf : Cowo Kamu Yang Manaaaaa !
Dwi : Cowo Aku Cuma 1 beb !
Syaf : Trus Siapa !
Dwi : Ya 1 Disini , 1 Disana, 1 Lagi Di Dimana-mana.
Syaf : *Jleb Narik Beha
* Keluarin Jurus .
-S
===================================
Jujur,aku memang suka kamu.aku suka semua yang ada di kamu,senyum kamu,mata kamu,juga perhatian kamu.Tapi 1 hal yang aku ngak suka.yaitu pacar kamu
===================================
sayang.....ntar malem malming kita kemana..,?
#ngomongSamaMotor
===================================
Para PRIA paling ga suka liat WANITA itu menangis.termasuk ane paling ga suka liat wanita itu menangis.tau kenapa?

karna kalau WANITA itu menangis WAJAH nya jelek!

#kabuuurrrr..
===================================
Status Lucu
super iseng

Tips mengetahui kelemahan & kekurangan Diri.
- Tahan nafas Anda,jika Anda berbicara mengeluarkan nafas lewat mulut,berati Anda mempunyai kelemahan
- Adu melotot dengan banyangan Anda sendiri di cermin,jika banyangan Anda di cermin mata nya berkedip duluan dari Anda,berati Anda hebat
- Berteriak sekencang-kencangnya di kuburan,jika teriakan Anda sampai menggangu penghuni kubur,Anda jago
- Mampukah Anda mendengar langkah semut berlari,jika mampu,berati Anda manusia luar biasa
"selamat mencoba"
===================================
Status Lucu Banget
Hati2 terkena penyakit berbahaya yg menyerang para karyawan ditahun 2012:
1. GINJAL : Gaji Ingin Naik tapi kerJA Lambat
2. Radang Paru2 : RAjin DatANG tapi PulAng Buru2
3. BATUK : BAwaanya nganTUK
4. Jantung : JAraNg msk kanTor terUs Ngarep Gaji
5. FLU : Facebookan muLUuuuuu...

wkwkwkwkwkwk :D
===================================
*lagi ulangan* aku boleh tanyak ga?/ tanya apa?/ kamu sayang ga sama aku?/ ga tau/ kog ga tau?/ Aku belum belajar tentang itu/ >.<
===================================
Kakek pergi dulu Din/ *nangis*/ kog nangis?/ semoga kakek tenang di alam nya/ cucu SETAN! gua mau ke pasar!/ o.O
===================================
sepahit pahit nya kopi tanpa gula,lebih pahit hidup tanpa cinta, *aduhai begitula kata para buaya*
===================================
Aku mau nidurin kamu,Jangan marah ya. . . . :|
*ngomong sama kasur
#nasip jomblo
===================================
kenapa lu berak di celana?/ abis nonton bola/ ah,trus apa hubungan nya?/ presenternya bilang "jangan beranjak kemana2" padahal itu gue udah kebelet >.<
===================================
Status Lucu
Guru sekolah tersenyum dan
bertanya "siapa yang ingin pergi
ke Surga. . . ,coba angkat tangan"
Semua murid angkat tangan
kecuali si Aci
Guru pun bertanya " kamu ga
ingin pergi ke surga Ci"?
dengan mukaa agak cemberut Aci
menjawab "kagak bu....Tadi pagi
Ibu Saya pesan kalau saya ga
boleh pergi kemana-mana siap
pulang sekolah"
Ibu guru (T.T #sambil menangis)
===================================
Boy: Afika..
Afika: iyaaa?
Boy: Tampamu Aku galau....!!!
Sule: Kalau galau jangan risau,pakek Kartu AS. . . !
Afika: Haaa....!!!! Jeruk??
Sule: Nie anak,kecil-kecil udah tuli ya.... (di ceburin ke sungai)
Afika: brr....brrr.....,Dingin,dingin,dingin!!!
===================================
ce1: eh kamu tau ga kenapa dari tadi tuh cowo jatuhin pulpen sama rokok?
ce2: Tau kok!
ce1: apa?
ce2: Dia mau ngintip celana dalam aku. ~_~
ce1: Nah bagus kalau kamu dah tau....
ce2: Tapi aku udah tipu mereka.,
ce1: hah,kenapa?
ce2: ia..udah aku tipu!
ce1: gmana cara nya?
ce2: sebenarnya aku ga pake celana dalam. . .
ce1: %#*§$¥+§=
===================================
Andi: Temen gue mati mengenaskan gara2 minum susu..
Jufri: yg bener lu?
Andi: iya
jufri: Susu apa?
Andi: Susu Istri Tetangga..
===================================
Seorang istri berpantun pada suaminya

"Burung pipiit
Buah kedondong
Pa minta duit dong...."

Lalu sang suami pun membalasnya pantun tersebut

"Burung pipit
Buah kedongdong
Burung papa dijepit dulu dong..."
===================================
UDIN BELAJAR BAHASA INGGRIS:

Udin : "Pak, apa sih bahasa inggrisnya kentut?"
Guru : "Wind of change."
Udin : "Kentut yang tidak bunyi?"
Guru : "Sound of silence."
Udin : "Kentut yang ada ampasnya?"
Guru : "Dust in the wind."
Udin : "Kentut yang gak disengaja?"
Guru : "Careless whisper."
Udin : "Kentut yang terhimpit?"
Guru : "Please release me."
Udin : "Kentut yang bau banget?"
Guru : "Killing me softly..."
Udin : "Kalau kentut beracun?"
Guru : "Don't speak..."
Udin : "Kentut malam hari?"
Guru : "Wonderfull tonight."
Udin : "Orang yang sering kentut?"
Guru : "Someone like you."

:D :) ;)
===================================
Gue sama pacar gue putus karna beda keyakinan, gue yakin banget kalo gue itu ganteng, tapi dia enggak, jadinya putus. :'(
===================================
cewe: beibz aku smalem tidurnya kayak bayi..
cowo: smalem kamu tidurnya nyenyak banget yak beibz
cewe: bukan... smalem aku ngompol 3 kali...
===================================
tarni: surti jadi yang kemaren bonceng kamu itu pacarmu yakk???
surti: ohhh bang tejo yak, iya ni itu pacar baru saya
tarni: gagah sur, kulitnya macho hitam terbakar cowok buaaanggettt
memang kerja dimaba sihh???
surti: ahhh kamu bisa aja
dia cuman ABRI kokk...
tarni: ABRI??? wahh bruntung kamu punya calon suami pengayom masyarakat
surti: bukan ABRI itu ni...
tarni: truusss???
surti: ABRI Angkatan Batu Republik Indonesia pengayom hatiku....
tarni *kejang25
===================================
Kta POLISI, cinta it sulit d tangkap
Kta USTAD, cinta it anugrah
Kta DOKTER, cinta it gk bs d obati
Kta GURU, cinta it gk bs dplajari
Kta IBU, cinta gk ad yg abadi
Kta HAKIM, cinta it gk bs dhkum
Kta ORANG, cinta it misterius
Kta HATI, cinta it indah
Kta RANGGA, ada apa dgn cinta
Kta AGNES, cinta tk ada logika
===================================
Ada 3 sahabat: Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000.. Mereka sedang merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2. Gak lama si Kodok nanya, "Kur, gak ada rokok nih?"
"Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!" kata kura2. "Ah gila! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo juga kan tuan rumah Kur. Edaaann lu!!" bantah Kodok.
"Gw kalo jalan lelet Dok.. Ya udah, si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong y...a Let.." bujuk Kura2.
"Hmmm... Ya udah deh gpp. Sini duitnya.." kata Ulet.
Pergilah si ulet... 1 jam... 2 jam... 3 jam.... Ulet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
"Ke mana ya si Ulet, Dok?" tanya Kura2.
"Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!" ajak si Kodok. Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 juga..
"Woy, ngapain aja dari tadi di sini? kita pada nungguin juga! Mana rokoknya?" tanya si Kodok.
"Rokok gigi lo peyang!! Gw blom beli rokok!!" bantah si Ulet.
"Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2 rokok??" bentak si Kura2.
Si Ulet Kaki 1000 pun marah..."Lu pade gak liat gw lagi pake sepatu...!!!!!!"
===================================
Seorang imam masjid kaget melihat anak gadisnya yg berambut ikal pulang dengan rambut lurus. ia bertanya: "km apain rambut km itu?...
jawab anaknya: "di REBONDING". apa itu rebonding?... tanyanya lg.
"dilurusin" jawab si anak singkat. tak lama terdengar adzan, sang imam menuju masjid & menuju ke tempat memimpin sholat, ia pun menghadap ma'mum berkata: TOLONG SHAFFNYA DI REBONDING....
===================================
Istri : kamu cinta aku kan? (sambil senderan manja)
Suami : tentu (sambil konsen baca koran dan cuek)
Istri : kalau aku meninggal kamu akan kawin lagi?
Suami : gak lah
Istri : jujur aja deh
Suami : ya kalau aku mulai merasa kesepian.. mungkin
Istri : kamu dan dia akan tinggal disini?
Suami : aku gak mau jual rumah kenangan kita ma.. Apalagi rumah ini bagus kok
Istri : terus tidur dikamar kita?
Suami : ya.. dimana lagi?
Istri : foto-foto dia akan kamu pajang dirumah ini?
Suami : masuk akal kan ma?
Istri : terus mobil aku.. perhiasan aku juga kamu kasih ke dia?
Suami : gak lah.. dia dah punya sendiri kok
Istri : (mikir) ............ Ok.. Terus kutang" mahalku juga kamu kasih ke dia?
Suami : gak lah.. ukuran dia kan 36-B sedangkan kamu kan 32-A
Istri : hah??!!! jadi slama ini papa selingkuh
Suami : alaaaaa maaaa keceplosan
Istri : dasar lelaki hidung belang (sambil pergi berlalu)
===================================
A : Kenapa ya gue sampai sekarang jomblo terus??
B : Lu jomblo? wah kebetulan! Gua punya calon buat lo..
A : Wah thanks sob! Orang nya kayak gimana?
B : Orangnya itu cantik dan penyayang, sayang binatang, sayang pacar, sayang tumbuhan, sayang....
A : Sayang apa lagi sob?
B : Sayangnya udah meninggal
===================================
cucu : neek!! nenek..!! kakek meninggal !!
nenek : kpn cu??
cucu : brusan, jatoh dr phn jengkol, ayo nek kermh, kluarga udh pd ngmpul, ayo cpat nek !!
nenek : Ntar cu, nenek pinjem HP km dl cu..
cucu : mau telpon siapa sih nek ??
nenek : gak... nenek mau buka fb dulu..
cucu : ngapain nenek buka fb lagi berduka gini ??!
nenek : Hmmm. anu cu, nenek mau ubah status dr MENIKAH mnjdi LAJANG.
Cucu : :(
===================================
Di Senayan ada konser COKELAT, ANANG sama GIGI. Ternyata si ANANG ngambek ga mau manggung! Panitia resah knp Anang jadi plin plan n belagu. Slidik punya slidik....Ga taunya Anang ngambek karena di spanduk tertulis:

SAKSIKAN .... !! GIGI ANANG COKELAT
===================================
Seorang wanita memakai bros bunga mawar di atas dada sekitar dekat pundak
lalu ada pria tua yg nenggodanya
pria: boleh cium mawarnya?
sang wanita kesal lau beranjak pergi tetapi si pria itu gak menyerah..ia masih terus merayu
pria:mba bleh saya cium mawarnya ??
tetapi sang wanita masih diam, dan agak kesalll
pria: mba bleh saya cium mawarnyaa???
wanita: sebelum cium bunga'a, cium dulu akarnya!(SAMBIL MENGANGKAT TANGANNYA DAN MEMPERLIHATKAN BULU KETIAKNYA YANG LEBAT)
===================================
Di suatu bis yang penuh sesak dengan penumpang(P) tedengar bunyi kentut agak pelantapi membuat kegaduhan "Tuuttt..."
P1: buset ada yang kentut lagi
P2: iya panas, macet pake acara kentut segala..
P3: duh mana bau banget, wooi siapa sih yang kentut
P1: pasti yang kentut blom bayar nihhh...
secara spontan seorang nenek yang duduk lalu berdiri
nenek: enak aja lo orang gua udah bayar.... tanya aja sama abang nya...
===================================

Ada 10 jenis mie yang haram :
1. Mie kirin bini orang.
2. Mie kir jorok.
3. Mie mik susu tetangga.
4. Mie jitin bini orang.
5. Mie ting tengah malem.
6. Mie pisin orang
7. Mie sahin pasangan suami istri
8. Mie lih milih baju ga jadi beli.
9. Mie num racun tikus
10.Mie njemin duit ke org pake bunga
silakan di lanjutin

walaupun sama-sama perempuan tetapi kuntilanak berpakaian lebih sopan daripada ABG jaman sekarang

orang pintar minum tolak angin, orang goblok minum minyak angin.

Pacar sendiri itu ibarat sendal di masjid. Kalo udh keliatan jelek/bosen, ya tinggal di tuker aja!

SEMUA COWOK suka bangget sama cewe2 yang PINTER apa lagi cewe2 yang pinter dikibulin, di boongin dan pastinya diselingkuhin

Jarang2 muka kaya gue gini bisa masuk FB...

Hidup ini kadang di atas dan kadang di bawah. kadang ayam nginjak tai kita, kadang kita nginjak tai ayam..

indikasi: pacran dpt menyebabkan kehamilan, gangguan keimanan, gangguan keuangan & pikiran. TTD: (Dinas Kebersihan)

"Buanglah pacarmu pada tempatnya!"

nyopet hari ini harus lebih baik dari pada hri kemaren

Cewe pendiam dan cewe banyak omong itu sama2 biki kita jadi gemes...

Cewe cantik dan Cewe jelek itu ternyata sama2 bikin pusing

Diprediksikan , tahun 2014 jumlah orang miskin dan para koruptor di negara kita sudah mulai turun (temurun)

Anak Jaman Dahulu. : Bangun jam 2 buat tahajudan, Anak jaman sekarang : bangun jam 2 buat Up Date Status

Berbohong adalah kebenaran yang tertunda

Anak Doelu : Shalat 5 x sehari, Anak sekarang : shalat 5 hari sekali (itupun kalo inget)

Gue bingung sama anak2 sekarang, masih umur 16 thun sttus hubungannya dah pada nikah, ga dimarahin bokap nyokapnya apa ya tuh anak..

Resiko menjadi org ganteng dan orang jelek itu sama.. sama2 harus tahan mental!!

PEKERJAAN SEBERAT APAPUN AKAN TERASA RINGAN APABILA TIDAK DIKERJAKAN..

MENYONTEK adalah bagian dari usaha..

Eggghhh susah bngt sih dapet gambar yang bagus buat foto profile, kameranya yang jelek atau latarnya sih yang jelek"

Semakin banyak membaca semakin banyak lupa, soo mending ga usah membaca biar ga lupa..

bibirMU tipis kaya pinggiran KORENG ...

Seandainya gw punya Doraemon, mungkin bakalan banyak cewe yang mau sama gue..

mandi ah biar jelek'nya luntur..

bagi yg tidak tahu dimana beli chip poker itu dimana..?
silahkan tanya dengan penjual chip poker,,
GARINKKK,,,,
hahahahahahaha,,,,

sore ini gue gak mandi ah, takut ganteng'nya luntur..

wahh bakaL jdi Trkenal niih..!! ^^
Panu d.pundak guaa Jdi Lingkran Besar..
khihii..

waspada sayang...
pedang gw dapat membuat perut mu bengkak selama 9 bulan

fitnah lebih kejam daripada tidak difitnah

SEKARANG HARI KAMIS. ADA YG MW MMBANTAH.

Lg males pegang duit.
Mau gue buang.

dri kemaren belajar gitar smpai sekrang blum bsa naek spda ..
payah,,

ternyata cewek bisa cebok juga gan............!!!

e'ek dulu ach kali aja keluar kopinya

Susahnya main poker di Facebook **** coba main poker di Twitter ah kali aja menang

dya pintar klaw lgy bego

lupa mengupas kulit duren, seorang supir angkot tewas dengan mulut sobek-sobek...kkk...KKKKK

'I LOVE ME'
ilove me too
(rintihan jomblo)

Sambil menyelam buang air.

Lagi nonton drama niih..!!
"Jamban beranak dua"

nyari kotak yg bulet dimana ya? lol

expresi wajah tanggal 24 s/d tanggal 1^o^
expresi wajah tanggal 2 s/d tanggal 9 ^_^
expresi wajah tanggal 10 s/d tanggal 17 +_+
expresi wajah tanggal 18 s/d tanggal 23 T_T

lagi marahan sama duit. akhir-akhir ini dia ngejauhin saya. aoooww ayolah . . kita baikan, sini.

kalo tukang becak sbenernya menarik becak apa mendorong becak sih?

udah beli pulsa koq masi laper.. BeTe beud.

Sial.. gw dituduh ganteng blay... ufft

anda dan 19 teman anda menjalin hubungan dengan sabun kwakwakwkaa.....piss boss

10 tahun yg lalu, pas blm ada facebook, jam segini aq biasanya twitteran,,,klo km..??

minum coca cola rasa jambu

ada yang mau makan keripik sendal jepit ga..?

A:aduh min kok aku kelihatan tua ya ?
B:liat deh kulit becky 30an menjelang 40..
A:gua nanya keadaan kulit gua,bukan becky bego !

kalau binatang punya fb kira" statusnya apa ya ?
Babi : anjrit gua di fitnah nyebarin flu ! Sialan !
Sapi : aku diraba-raba lg sama majikanku !
Ayam : kalau besok gua gak update , berarti gua udah digoreng ,i love you all . .
Kambing : woy sekarang jngan pada keluar lg idul adha . Nanti bisa dimutilasi !

Tips mengatasi pacar yang cerewet :
1 ) Pegang tangannya
2 ) Lihat matanya dalam-dalam...
3 ) ...Kecup keningnya
4 ) Dan bisikkan di telinganya :
" GUA SOBEK-SOBEK BIBIRMU.."

Teletubies The Movie
Rating:20+
Genre:Horror

CLBK = Cebok Lama Bersih Kaga

Jadi pengen jalan2 ke BROTHER LAND (tanah abang)..

please deh, kalo mau coment atu ngelike sttus w ANTRE donk,, jangan berebut gtu, kasian dibawah ane ni.. statusnya sepi banget ga ada yang ngelike atau coment"

kalo Up Date status itu ga usah panjang2,yang singkat, padat, jelas dan berisi , kaya status gue ini ni.. singkat kan

"Untuk istriku di masa depan yang entah siapa, kalo lagi pacaran sekarang, buruan putus yah!!
Love, Papa "

Definisi kebodohan adalah minum ES ..ditiupin.

Keluhan ibu rumah tangga : pagi nyuci kain, siang angkat kain, sore jemur kain, malem gak pake kain

Cintailah pacar kamu, sebelum aku mencintainya

tahukah anda kalau RSSSSSSS adalah Rumah Sempit Sangat Sederhana Sekali Sehingga Sulit Senggama

jatuh dari sepeda - biasa
jatuh dari motor - lumayan sakit
jatuh dari mobil - bego berarti

Perjuanganku seperti Mario Bros, harus bantai naga dan monster kura2 buat dapet Tuan Putri #eaa

SUKSES adalah seberapa hokinya anda dalam taruhan piala dunia

Mukamu imut, tangan mu halus, kakimu sexy, badanmu . . . Kekar !!!

Cintaku ke kamu kan cuma stengah-stengah. Ya kira2 setengah mati gitu deh.

Who said english is easy to learn? if u say it, please answer the question and fill the blank with "Yes" or "No".
Q: _______, I am a Pig.

Status Facebook Lucu

menurut kabar burung, temen ane sakit..
menurut kabar, burung temen ane sakit..

Anda saat ini sedang membaca status pria dengan
pesona yang memiliki daya tarik seperti magnet .......wanita yang
bersuami dan memiliki pacar dilarang keras untuk komen distatus ini.

Status:Jika aku kumbang kamu jadi bunganya
Komen:Kalau Begitu,Jika aku yang hutang kamu yang bayar

Status=Cinta itu ibarat bunga yg menebarkan wangi kehidupan kepada pengagumnya
Komen=tapi,bagaimana kalau bunganya bunga bangkai

status=ukuran dari kadar cinta adalah keseriusan
komen=memang sekilonya brp?

MAAF, KAMI TIDAK MELARANG ANDA MEROKOK DISINI, TAPI MOHON ASAPNYA DITELAN!!

CLBK : Cuma Liat Beli Kaga

Datang tak diundang, pulang tak berkutang

SUSAH BERNAFAS? HUBUNGI KAMI KAMI MELAYANI: -PETI MATI -TERSEDIA PAKET PLUSPLUS *KARANGAN BUNGA *DAN KOSTUM KIRIM REG MAKAM KIRIM KE: KUBURAN "ANDA TEWAS, KAMI PUAS"

Kata Ustadz..cintailah tetangga asal jangan sampai ketangkap basah

Jika hidupmu dalam kegelapan, berdoalah. Karena hanya dengan doa hidupmu akan tenang dan terang. Namun jika engkau sudah berdoa dan suasana disekitarmu masih gelap, berarti anda belum BAYAR LISTRIK

Cinta ditolak, Uya Kuya bertindak. Yaa jelas lahh, Uya Kuya kan Bapaknya cinta

tips d saat pagi hari agar kta selamat :
1.jgn memanjat tiang listrik.
2.jgn minum baygon.
3.jgn tidur d tengah jalan raya.

Hari ini aku kangen banget sama kamu, aku sangat merindukanmu, aku ingin kamu kerumahku, PLEASE balik sama aku karena aku benar2 butuh seorang PEMBANTU!